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同棲5年目で結婚しました!!今までの経緯は「過去話」シリーズで。浮気撲滅に全力投球の毎日です!!!!!

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Date:2012.09.14(Fri)15:22 | Category:[日記◎結婚6年目◎]

精神的に良くない!


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レスの話の、その後です。


なんだか私はどんどん、もうどうでも良くなってしまって、
数人にこの悩みを話したけど、誰にも私の考えは理解してもらえないし。
すごく孤独だなーって思うようになりました。
他人の考えなんて理解出来なくて当たり前だし、
人に裏切られる位なら友達なんて要らないし。
私、いちいち気にしてしまうから、友達は要らないんです。
今の私には、面倒なんです。
強がりに聞こえるかもしれないですけど、結構本気でそう思ってます。
実際、友達いないし。
友達いないって旦那に言ったら、旦那はドン引きでしたけど(笑)

旦那にちゃんと自分の気持ちを言えなくて、
レスだから浮気を疑ってた気持ちは、
レスだから浮気されても仕方ないかも…って思うようになって、
何もかもが、もうどうでも良くなったんです。
どこで誰と何をしてても味気なくて、
全てが自分とは関係ない出来事に思えて。

そして、旦那と一緒の布団では、イライラしてしまって、
全く眠れなくなったので、
旦那が寝付くまで、旦那の隣で横になって、
旦那が寝たら、1人ソファーへ移動するようになりました。
ソファーで寝た方がよっぽど眠れたんです。

その頃には、もうレスの事をどうにかしようという気持ちは無くなって、
自分の気持ちも言うのも面倒だし。
今までの私は、どうにかして解ってもらいたかったし、
解りたかったし、
旦那と上手くやる為なら頑張れたのに。
そういう気力も全く無くなり、
もう、何もかもどうでも良くって、
自分から自殺とかはしないけど、
車にはねられても今なら平気かも…みたいな、
かなり変な精神状態になってました。
私が生きてる事が、皆の邪魔なんだろうとか思ってました。

そのくせ、小さい頃のトラウマみたいな所だけ敏感で、
ある時、耐えられなくて涙が止まらなくなって、
その時に、
私すごく我慢してるのかも…って感じました。
どうって事ないような事で、涙が止まらなくて。
そういえば、最近涙もろかったなって。
我慢してるなー、そろそろ精神的にヤバイかも…って思ったんですが…、
でも私は別に何もしませんでした。

そんな時、旦那の長期出張が決まって、
というか決まってたんだろうけど、
私が知ったのは行く3~4日前で。
長期出張の時は、私は実家へ帰ったり、
旅行へ行ってしまったりするんですが、
もはやそんな気力なんて無いので、
家でじっとしてようって決めました。
ちょうど充電するのに良いかなーって。

出張へ行く前の日、
旦那が外食しようって言うんで、2人で自転車で出かけたんですが、
目的のお店がやってなくて、
いつもなら違うお店へ行くんですが、
もう私どうでも良くって、
「面倒だからコンビニのお弁当にしよう」って言ったら、
旦那はまた引いてました…。
私は外食大好き人間なのに、それすら楽しくなくなってたんです。
そしてその夜、あんだけしなかった旦那が、してきたんです。

私、こんなに泣いたのいつ以来だろう?って位に、
大泣き、号泣で、
始めから終わりまで、ずーーっと号泣してたので、
よく覚えてません。
わんわん泣いてる女なんて、旦那も嫌だったろうに…。

2ヶ月…長かった。
今までの日記や体温表を見返してみても、
人工授精する前は1週間に一度は必ずで、
2週間とあいた事がなくて。
それが人工授精始めてから、
一気に無くなったんです。
だから、その変化に心がついていけなかったみたいです。

旦那は次の日に出張へ行ってしまって会ってないし、
これからどうなるか分からないし、
たった1回しただけで回復できず…。
未だ、無気力な所があって、
旦那がいない間、実家へも帰らず、
友達いないから飲みにも行かず。
用事があっても直行直帰してます。

レスって、放っておくとどんどん何も言えなくなって、
自分の感情も変化するし、
必要とされない事が、
どれだけ精神的にマズイか、身に染みました。
この世の中の誰にも必要とされてないみたいで(実際はどうだか知りませんが)、
そういうのは危険でした、私は。

次はまた2ヶ月後かもしれないし、
もっと後かもしれない。
もしくは解消されるかもしれないし、
先の事は分からないけど、
あんな日々はもううんざりです。


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