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同棲5年目で結婚しました!!今までの経緯は「過去話」シリーズで。浮気撲滅に全力投球の毎日です!!!!!

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Date:2012.12.19(Wed)15:22 | Category:[日記◎結婚6年目◎]

許された人と許されない人


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今日は日記を書きます。
って言っても、結構、不妊よりの話です。
かなり!かなり非人道的な事を書いたので、嫌な人は読まないで下さい!!m(_ _)m
すみませんが、宜しくお願いしますm(_ _)m





















何かと言うと、
今年に入ってから、身近に妊娠して結婚する人が増えたんです。
授かり…とか今は言うみたいですが、未成年の学生が授かりたくて授かったのかな?とか思ってしまうんです。
元カノは、私と彼が同棲してる間に、彼の子供を妊娠して堕胎してます。
多分、当時元カノは30代後半、40近くだったはずです。その当時、元カノに子供はいませんでした。なので産んでいたら第一子だったはずです。
今、元カノに子供がいるのか知りませんけど、
もしかしたら当時の元カノは、産みたくて彼と何度もぶつかったのかもしれないです…実際の事は知らないので、あくまで私の想像ですけど。
私だったら…その歳で妊娠したら…しかも初産だったら…きっと産みたいはず。
堕胎した事を、元カノは今も忘れられずに、後悔していたりするのかな…って。
なぜこんな事を思うのかというと、私も実は、大学生の時に、妊娠して堕胎しているんです。
今の旦那様の子供じゃないです。旦那様と出会う前の話です。
その子供の父親は私と同じ大学の同級生だったし、お互い在学中で、私は彼を卒業させてあげたかったし、彼の未来を守りたかった…というのが、1番の理由でした。彼の事をとてもとても大好きだったし、彼の将来は素晴らしく輝いて見えて、私はお荷物になりたくなかったんです。
その彼の母親にはその時、「堕ろしてくれ」って言われました。
それは、同じ女性として、かなりキツイ一言でした。
私は、今でも考えるんです。あの時、産んでいたら…って。
忘れられないです。
誰に何と言われようと、産む覚悟さえ出来れば、たとえ結婚してもらえなくても産めたかもしれないのに…。
堕ろそうって2人で決めた事だけど…私が嫌がっていたら産めたのかな…。
だから、私はそれから不妊になったんだろう…って、実はそう思ってます。
旦那様だって、元カノとの子供を最低でも1人は堕胎させているんだし。
こんな私達には、子供を授かるなんて、まだまだ許されないんだろう…と。
ちなみに、私は無宗教です。何となく、不妊の理由がそうなんじゃないかと思うんです。

旦那様と私は、結婚前からずっと子作りをしていて、なのに妊娠せず……。ですが後に、私達は何もないけど結婚しました。
最近、身近な人で、同棲していて「妊娠したら結婚するつもり」と話す人が増えました。
私も結局はそこを目指していたんですよね…なぜかと言えば、彼は煮え切らない人だから、普通に結婚するには時間がかかるだろうと思ったから…元カノもいたし。
今から考えると、私達は授かり婚より、普通に結婚して良かったと思ってます。私も旦那様も、人のせいにするのが得意なので、もし結婚した事を後悔しても、赤ちゃんのせいにはしたくないから。
でも反面、授かって結婚する人達をとても羨ましいと思うんです。
私には出来なかった事だから…。
結婚前ずっと…3~4年間位、ひたすら妊娠したくて、毎月の生理の度に落ち込んで…。でも病院では相手にされず…。
1人で悩んだのも、妊娠出来ていれば、そんな思いはしなくて済んだのに。

結婚する為に着々と準備をしていた彼女が、結婚には乗り気じゃなかった彼との子供を妊娠して、つい先日、めでたく結婚したカップルが知り合いにいます。
羨ましいし、憧れます。
そこまで計算した上で、妊娠した彼女は策士だな…と思ったりもします(^^;
そこまで彼を好きで、絶対に結婚したいと思ってたんだろうって、気持ちが伝わってきました。

そして、最初に書きましたが、未成年で学生の子が、同級生の男の子と、これまた先日、結婚しました。
結婚式をやったんですよ、それで呼ばれたんですけどね…。
もちろん行って祝福して帰ってきましたが。
内心、かなりイライラしてしまいました。
最近の私は、赤ちゃんも、子連れの人も…そして妊婦さんが1番に会いたくないんですよ。
バックに付けてるバッチも、
出っ張ったお腹も、
羨ましいを通り越して、腹立たしいんです。
視界に入れなくないんです。見たくない。
私はひどい…って事は十分分かってるんですが、もうどうしようもないんです。
だから、極力、赤ちゃんと子連れの人と、妊婦さんには会わないようにしてるんです。
でも結婚式だから、行ったんですけどね…。
やっぱり妊婦さんだからお腹は出てたし。
幸せそうでした。
学生で、未成年で、妊娠して結婚して、それで幸せなんだ…って。
私、どうしてそうしなかったんだろう…って。
一人前になって、独り立ちして、社会に出て、自分でお金を稼いで生活して…。
そう出来るようになった後じゃなきゃ産んじゃダメなのかな?って思ってたんです。
彼も学生だったから経済力もないし。彼の人生も多少なりとも狂うんだし…って。

結局、自分に出来なかった事をやってのけた2組の夫婦に、2人の女性に、嫉妬してたんですよね。

かなり苦しかったです。今も苦しいです。

産む度胸も無かったくせに、不妊になったら出来婚したくて悩んで、でも結局妊娠できなくて。
そんな私だから…まだまだ許されないんだろうって思うんです。


先日、ひょんな事から、堕胎した子供の父親、もうとっくに別れて連絡も取ってない彼が、
今は結婚して、子供もいるって事を知りました…。
彼によく似た、可愛い女の子でした。

私はまだ許されないのに、どうして彼は許されたのかな?
堕胎したのは、私も彼も、同等に悪かったんじゃないのかな?

どうして彼だけ幸せそうにしてるんだろう…。

私は妊娠できないっていうのに。


怖いですね…。でも、正直な気持ちです。
だから、元カノも、私と旦那様が幸せになるのを許さないんじゃないかと思うんです。

赤ちゃんを産んで育てるだけが幸せではない…とは思ってます、他にも幸せな事は沢山あると思う…。
でも、欲しいから、欲しいのに手に入らないのは、
悲しいし、ツライし、
嫉妬するばかりの毎日です。
そんな自分は嫌だし、疲れます…。


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